The Crown plaît. Car il y a plus.
Les imaginaires sont des orgues sur lesquels les créatifs les plus talentueux peuvent bien jouer n’importe quoi.
Tant que la partition veille à souffler sur les cordes sensibles; éveillant celles qui sont enfouies chez l’Homme primitif qui nous habite. Tous.
Examinons celle de The Crown.
1. Qu’est-ce qui fascine plus que le cul de Kim K?
La British Royal Family.
Depuis que les codes pervers des Tabloïd Anglais sont devenus la norme. Depuis qu’il est socialement admis de naviguer des heures durant de titres racoleurs en titres racoleurs, bah c’est un fait: la British Royal Family a tout sauf à s’inquiéter d’être destituée.
Et The Crown, série qui vient raconter les affres de la vie de château, ne s’y trompe guère.
Encore plus fascinant que la silhouette hors-sol de Kim K: la vie des riches et des puissants. Mais attention, subtilité: plus ils n'ont rien fait pour y arriver, plus le public y trouve son compte.
Donc The Crown donne rendez-vous pour découvrir la vie génialement chiante mais franchement dorée de Miss Elizabeth II.
Cinq saisons pour le moment (grand dieu) et voici qu’on suit son évolution, jusqu’à voir apparaître Mamie Elizabeth II. Comment rendre une Reine vouée au silence un brin intéressante?
Le réalisateur Peter Morgan joue à fond de la carte du destin qui va au-delà des petites considérations que vous et moi avons…
Connais toi-même?
Tu parles, Elizabeth la pauvre, c’est Gollum en Technicolor… Complètement habitée par la force de sa couronne.
La pauvre.
2. Cynisme Ravageur et Scandales à Répétition
Elizabeth II c’est la consécration du mainstream, aka la vision de la vie la plus ennuyante au monde. La consécration des gens bien sous tous rapport — les plus boring de la galaxie, c’est eux!
Et les Instagramers peut-être.
Mais là n’est pas la question.
C’est une série sur la couronne d’Angleterre.
Et Dieu des gens cool merci, on peut compter sur le désintérêt fantastique de soeur Margaret pour l’étiquette.
Interprétation magistrale de la très, très funky Helena Bonham Carter. Suggestion: Plus de ces coqueluches cinglantes et sophistiquées!
Pour le reste, on résumera la série par… De la politique, une guerre, du cul, de la géopolitique d’après-guerre, le temps béni des colonies, la révolution du Swinging London qui débroussaille un peu tout ça, encore de la politique, et une haute dose de nostalgie.
3. En note mineur: Rendre Sympathique Des Evadés Fiscaux
Car il ne faut pas se leurrer…
L’adoration perverse de ces ‘fans de la série’ va pour une Reine qui gouverne encore le Commonwealth. Arbore sur sa couronne un diamant de quasi 106 carats, le Koh-i-Noor, piqué aux Indiens.
Elle qui ne dépense pas un rond pour sa vie, s’amuse quand même à planquer ses milliards off-shore (Hello “Paradise Papers’)
C’est clairement vers là qu’il fallait creuser, dear Peter Morgan.
Histoire de redonner à Mamie Elizabeth sa dimension de véritable badass.
Enfin… Il paraît que la saison 5 arrive soon.
Croisons les doigts!